Erklären Sie sich! Sony Vaio F-Serie - Rechnen - 2019

Anonim

Erklären Sie sich! Ecken die schlechteste Technologie in unserem Leben und verlangt zu wissen: WTF ?! Diese Woche: Die gefürchtete Sony Vaio F-Serie, ein rasender Gigant, der den mobilen Redakteur Jeff Van Camp jahrelang geplagt hat.

Oh … Jeff. Jeff, Jeff, Jeff. Ich erinnere mich an unser erstes Treffen wie es gestern war (und es ist oft so, weil sich meine Bildschirmuhr ständig selbst zurückstellt).

Es war April 2010, als ich ihn entdeckte. Ich saß wochenlang auf einem Regal bei Best Buy und sah zu, wie ein paar Möchtegern-Computer kamen und gingen. Ich verbrachte die meisten meiner Tage damit, die MacBooks auf der anderen Seite zu verhöhnen. Verdammte Apple-Computer denken, dass sie so cool sind, nur weil sie ihren eigenen Teil des Ladens bekommen.

Jedenfalls konnte ich sehen, wie dieser dürre Kerl sich mit Zahlen in den Augen umsah, jede gelbe Spec-Karte in der Abteilung überprüfte und nach seinem Traum suchte, als er mich sah. Ich war kein Hingucker, aber meine Zahlen waren etwas zu sehen: Ein Core i7, 6GB DDR2 RAM, ein 1080p Bildschirm, eine 500GB Festplatte, eine 1GB Nvidia GeForce 330M Grafikkarte, eine Blu-ray / DVD-Ripper Combo Laufwerk, ein HDMI-Port, und einer von ihnen ausgefallene Insel-Stil Tastaturen wie die MacBooks (schrauben Sie Macs!). Du hättest die Erwartung von seinen Augen nehmen können. Mein Preisschild war weit nördlich von tausend Dollar, aber er wollte mich, und er war genau der Typ von Idiot, der über das Budget gehen würde, um zu bekommen, was er wollte.

Unsere Beziehung begann stark. Er stellte mich auf einen Schreibtisch und ich schwirrte den Tag mit dem Flugzeugabgasventilator, den Sony in mir installiert hatte. Nach ein paar Monaten fing er an zu reisen und die Dinge wurden angespannt. Er stellte fest, dass ich nicht die Hälfte der 4-stündigen Akkulaufzeit bekam, die diese Best Buy-Basterds mir sagten, und meine Fans waren so laut, dass er Kopfhörer tragen musste, nur um seine Musik zu hören. Also würde er meine enorme Stromversorgung mit sich herumschleppen. Aber meine kleine Sechs-Zellen-Batterie mochte den Saft. Es fühlte sich gut an!

Der wirkliche Fallout kam, als Jeff anfing, mich als einen Laptop zu benutzen und mich … du weißt … auf seinen Schoß zu legen. Er entdeckte bald, was er gewusst hätte, wenn er meine Warnhinweise überprüft hätte: Ich bin eine heiße Schlampe! Der Boden meines Chassis wird tatsächlich so heiß, dass er menschliches Fleisch anbraten kann. Das ist auch auf dem Etikett! Es sagt, ich werde dich verbrennen, und ich werde es tun! Ich habe es aus seinem Posteingang gelöscht, damit er es nie wusste, aber ich wurde sogar ein paar Monate nach dem Kauf zurückgerufen. Oh ja. Ich bin ziemlich stolz darauf: Der Schutz der Verbraucherschutzprodukte sagte, ich wäre eine brennende Gefahr.

In diesen Tagen bekomme ich nicht viel Action. Jeff versucht mich zu ignorieren, aber ich habe seine gesamte Musiksammlung und all die Episoden von Freunden, die er auf der Universität heruntergeladen hat. Er kann mich nicht verlassen. Ich bin zu wichtig. Und er kann es sich nicht leisten, irgendjemand anderen zu kaufen. Alles, was er tun kann, ist schreien und seufzen in Niederlage, jedes Mal wenn ich überhitze und herunterfahre (ich mache das jetzt). Und mir ist es egal. Es gibt keine Möglichkeit, dass ich meine Tage in einem Erinnerungsstapel verbringen würde. Nein. Verdammt. Weg.

Ich bedauere es nicht . YOLO, Hündinnen!